Советы специалистов - Советы психолога

САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ДЕТИ: КОГДА ОТПУСТИТЬ РУКУ?

На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка. Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.

Хотелось бы рассказать историю из личного опыта. Когда-то в музыкальной школе я была свидетелем того, как две ученицы готовили к смотру фортепианный ансамбль под руководством своих педагогов. Учитель первой девочки, чтобы показать, что она неверно взяла ноту или сыграла стаккато там, где требовалось легато, подбегала, нависала над ученицей и через ее голову играла своими руками, показывая, как правильно. Хорошо помню ужас в глазах девочки: во-первых, это было давление и неуместное вторжение в личное пространство, а во-вторых, вводило в ступор так, что играть дальше не было возможности. Второй педагог всегда сидела на стуле справа от своей ученицы и подсказывала со стороны. Она не стремилась играть за девочку, ее работой было – внимательное, но деликатное руководство.

Не в том ли и состоит задача родителей: быть рядом и уметь подсказать в случае необходимости, приходить на помощь в течение нескольких секунд, но не нависать над головой тем самым «вертолетом» с указаниями, что и как нужно делать? Волнения за детей – как они справятся, будут ли в безопасности – из разряда вечных родительских мыслей. Но иногда все, что остается – сделать глубокий вдох, отпустить детей в самостоятельную жизнь и верить в лучшее. И гордиться изо всех сил, наблюдая за их свободным полетом.
Текст: Лены Чарлин

ПРО РИТУАЛЫ

Мы в семье любим ритуалы. Хочу рассказать про некоторые из них, просто потому,
что это очень уютная тема.
«Давай я тебе что-то дам с собой, чтобы ты обо мне думала». Когда кто-то из членов семьи
уходит, ему дают с собой какую-нибудь маленькую вещь. Недавно ребёнок дал мне сразу двух собачек из киндер-сюрприза.
– А почему две собачки, не одна?
– А одна будет тебя охранять, а другая – указывать путь.
Так получается, что по выходным наш ребёнок встаёт раньше нас. Вот такие мы ленивые родители. Мы ему всегда оставляем на кухне что-то перекусить с утра: банан, печенюшку и сок, например. И недавно я подумала, что это приятный ритуал: вечером выбрать для ребёнка еду, красиво разложить на тарелке. А утром сквозь сон слышать, как ребёнок мчится на кухню, бормоча: «Хочу что-то покушать! О, печенье!!!»

Укладывание спать – это, по сути, череда приятных ритуалов. Но вот один, который у нас придумался совсем недавно. Ребёнок говорит: «А давай ты очень хотела маленькую птичку, только у тебя не было. И ты пришла и увидела яйцо». И залезает под одеяло. Я прихожу, «вижу яйцо» и начинаю его согревать (гладить, обнимать). Тогда из яйца вылупляется птенец. Эту игру ребёнок просит повторять каждый вечер и видно, что она ему очень нужна.

Недавно мы вернулись из отпуска, с Юга. Там у нас был ритуал, который, к сожалению, в Санкт-Петербурге воспроизвести сложно: перед сном мы садились на подоконник открытого окна и смотрели на звёзды. Мне сейчас этого не хватает…

А вот из моего собственного детства. Наш с бабушкой ритуал, который жил много лет, до моего довольно большого возраста. Бабушка жила отдельно, я ей каждый вечер звонила и спрашивала: «Какие у тебя новости?» Бабушка рассказывала.
Тогда я спрашивала: «А старости?»
– «А старости у меня всё те же. Я тебя люблю».

Ритуалы – это такая волшебная вещь.
Они дают уверенность и радость.
Они похожи на маленькие свечки,
освещающие день.
Автор: anaris

Каких слов нам не хватало в детстве?

Что нужно говорить ребенку в детстве, чтобы он вырос счастливым взрослым? Что недоговорили наши собственные мамы и папы, и за что мы таим обиду на них? Попробуем найти ответы на эти вопросы и научиться говорить детям простые, но очень важные слова.

Я провела опрос среди 60 взрослых мужчин и женщин о том, каких слов им не хватало, когда они были маленькими, причем не хватало до такой степени, что это повлияло на их мировоззрение и самооценку. Результат получился потрясающе интересным, особенно тот факт, что ответы людей разного пола и возраста оказались удивительно похожими. Вместе с психологом Кризисного центра помощи женщинам и детям Дарьей Дмитриевой мы разберемся, почему так важно говорить детям именно эти слова.

Я в тебя верю

40% моих респондентов не хватило слов поддержки, причем разным людям – разной: «Ты молодец!», «У тебя все получится», «Ты красавица!», «Ты хорошая!», «Попробуй, ты сможешь это сделать!», «Ты справишься!», «Я в тебя верю!»

Познание мира не обходится без неудач, но чтобы вырастить самостоятельных людей, важно не отбить у детей желания самим решать свои проблемы. Вместо того чтобы говорить «Дай я сама сделаю», лучше подбадривать ребенка в случае неудачи, поощрять его искать выход из ситуации: «Попробуй еще раз, я уверена, что скоро у тебя получится». Такой подход дает малышу психологическую опору, в отличие от слов: «И в кого ты у меня такой… (неуклюжий, грязнуля и т.п.)?»

Нужно объяснить ребенку, как важно не сдаваться и быть открытым для новых решений. Если родители постоянно сомневаются в своем ребенке: «Ты же этого не сможешь!» – он в конце концов замыкается в себе, чувствует себя покинутым. «Что бы ни случилось, мои родители верят в меня» – уверенность в этом помогает свернуть горы.

Я тебя люблю

Пятая часть (20%) опрошенных мною людей мечтала услышать от родителей о том, что те любят их, вот только папа с мамой либо никогда этого не говорили, либо говорили слишком редко.

Дети, родители которых искренне говорят о своей любви, вырастают успешными, уравновешенными и счастливыми людьми. Таким детям море по колено, потому что за их спиной стоят любящие родители. В семьях, где о детях заботятся, но о любви не говорят, как будто она сама собой предполагается, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе.
Дети должны знать, что их любят ради них самих, поэтому ни в коем случае нельзя связывать это чувство с какими-нибудь условиями: «Ты не убрал в комнате, теперь я тебя не люблю». Лучше сказать: «Я тебя очень люблю, но то, что ты не убираешь в комнате, меня огорчает». Ребенку важно говорить о том, что вы любите его несмотря ни на что, – даже когда вы ссоритесь или находитесь далеко друг от друга.
Если ребенку с детства внушать, что он любимый, красивый и хороший, то в будущем он не будет страдать по поводу своего несовершенства и вступать в отношения, в которых его не уважают и не ценят.

Правда о семье

20% из тех, с кем я беседовала, жаловались на то, что им не хватает информации о своем происхождении. Большинство людей хотели бы больше знать о своих бабушках и дедушках, а также об истории знакомства родителей.

Психолог Кризисного центра помощи женщинам и детям Дарья Дмитриева объясняет, почему это важно: «За спиной каждого из нас стоит история рода: огромное количество поколений, благодаря которым мы появились на свет. О происхождении семьи в послереволюционные и военные годы, о прошлом прабабушек и прадедушек во многих семьях не говорили – это было негласное табу. И только сейчас, постепенно мы начинаем исцеляться от этой травмы: ощущать свою принадлежность к многопоколенной семье, роду как источнику опоры и внутренней силы, и грустим от того, как мало знаем правды о прошлом своего рода и страны».

Именно поэтому ребенку важно рассказывать историю его рождения, показывать семейные фотографии, вспоминать о том, как вы выбирали ему имя, каким он был в раннем детстве. Не менее важно поведать о том, как встретились его бабушки и дедушки, какими они были, как жили.

Мы с тобой

10% опрошенных в детстве не хватило ощущения безопасности; им хотелось бы чаще слышать от родителей, что те готовы их защитить. «Что бы ни случилось, мои родители меня поддержат» – это помогает многое преодолеть. Крайне важно растить ребенка в атмосфере любви и заботы, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Это позитивно влияет на его самооценку, помогает ему стать сильнее и храбрее.

Каждый вечер, когда вы укладываете малыша спать, говорите ему: «Ты в безопасности. Ты окружен любовью и заботой». Говорите эти слова нежно и спокойно, чтобы они запомнились ему и сопровождали даже во взрослом возрасте, чтобы он мог их вспомнить в моменты стресса и трудностей.

Ошибки – это не страшно

10% респондентов хотелось слышать от родителей, что ошибаться – это естественно, что жизненный опыт можно получить только методом проб и ошибок.

Важно привить ребенку мысль, что проигрывать и бороться – это нормально. Ненормально думать, что ошибки и поражения – это непозволительно. Постарайтесь научить малыша не расстраиваться из-за небольших оплошностей. Важно напоминать ему об этом не только в моменты поражений, но и перед важными, ответственными событиями и решениями в его жизни.

Рассказывайте ребенку, что каждый великий человек не был таким в начале своего пути. Дайте ему понять, что терпение, настойчивость и старания куда важнее совершенства. Объясните, что любое поражение нужно воспринимать как урок и видеть в этом не проигрыш, а новые возможности, новый опыт. Каждый раз, когда ваш ребенок делает что-то не так, попадает в неприятную ситуацию, спрашивайте его, чему он научился на этом опыте. Научите его делать выводы из каждой ситуации.

Вспомните о том, каких слов вам самим не хватало в детстве, и поделитесь ими в комментариях к статье.

 Я ТЕБЕ ДОВЕРЯЮ

У меня очень своевольный ребенок. Там, где стояла очередь за упрямством, он точно был первым и набрал себе столько, что хватило бы десятерым. Уж если он чего надумал – переубедить почти невозможно.

В один прекрасный день я нашла способ сделать так, чтобы ребенок меня все-таки слушался и чувствовал при этом, что тоже принимает решение.

Дело было так. Сын простудился, и врач назначил ему лекарства, часть из которых в буквальном смысле пришлась ребенку не по вкусу. Я в очередной раз убеждала его в том, как важно вовремя лечиться, что болеть неприятно (ну и весь тот бред, который обычно говорят взрослые, надеясь, что на ребенка эти слова подействуют).

Сын сопротивлялся и говорил, что готов болеть – лишь бы не принимать лекарства по 3 раза в день. И тут я, почти отчаявшись, говорю ему: "Да, я знаю, что лекарства тебе не нравятся. Но их действительно нужно принимать, чтобы быть здоровым: бегать, прыгать и играть с друзьями во дворе. Сейчас я выйду из комнаты, а когда ты будешь готов, просто позови меня. Я тебе доверяю". Минуты не прошло, как я услышала: "Ма-а-ам, закапай мне нос, пожалуйста". Это ли не победа?

С тех пор фраза "я тебе доверяю" стала ключевой в нашем воспитательном процессе. Я не всегда ее произношу, но часто подразумеваю.

Ребенок хочет поиграть в компьютерную игру больше отведенного времени? "Пройдешь этот уровень и отложишь планшет в сторону. Я доверяю тебе". Работает.

Идем на детскую площадку, откуда его довольно сложно увести домой, и я прошу заранее: "У нас с тобой есть N времени. Когда останется 10 минут, я подойду к тебе и напомню, что нам скоро уходить, договорились?" (Посыл все тот же: я тебе доверяю – с тобой можно договориться).

Собираемся на развивающие занятия. Опаздываем. Тороплю ребенка и говорю, что одеться надо быстро, но он начинает тянуть время и упираться. Нервничаю и взываю к его сознательности. Не помогает. Набираю полную грудь воздуха, чтобы медленно досчитать до 10 и успокоиться. И вдруг он сам говорит: "Ты мне доверяешь?".

Я не сразу поняла, к чему клонит мой ребенок, но честно ответила на его вопрос: "Да, доверяю. Только в данный момент терпения не хватает..." Он попросил меня ненадолго отвернуться. Я знала, что будет дальше и внутренне ликовала. Со словами: "Мама, у меня для тебя сюрприз" – одетый и обутый ребенок взял меня за руку и повел к выходу.

Возможно, доверие – это не панацея от всех капризов, слез и истерик. Предполагаю даже, что эта штука сработала только в нашем случае, а всем остальным этот способ не подойдет вовсе.

Но мне захотелось поделиться. И в первую очередь потому, что знаю: когда в семье дорожат доверием друг друга, делать что-то наперекор просто не хочется.

Вы доверяете ребенку – он доверяет вам. Это же так просто, правда?

Вилена Котова

УЧУСЬ У ПЛЮШЕВОЙ СОБАКИ

Однажды услышала от Максима: “Ты не умеешь меня поддерживать”. И впала в ступор. Не умею? Я же так стараюсь. Поясняю, утешаю, ставлю границы, сражаясь с собой. Потому что внутри вечный конфликт: долблю границы и ощущаю, что не нужно это. То есть нужно, но не ему. Нащупываю. Говорю. Ищу. Ломаю свои страхи. И я не умею?

Тогда же я спросила его:

– А что для тебя поддержка?

– Просто быть со мной. Обнимать меня. И не надо ничего пояснять.

И снова ступор. Вот так просто?

– Знаешь, иногда мой Дог (мягкая собака) поддерживает меня лучше.

– Но… как?

– Я его обнимаю, и он меня слушает. И я могу плакать. И я могу ему говорить всё, что угодно. А он обнимает.

С тех пор я начала учиться у плюшевой собаки.

Просто быть рядом. Просто слушать. Просто обнимать. Кивать. Или не кивать. Не поучать. Да вообще, по сути, меньше говорить тогда, когда нужна поддержка.

Важно обнять и принять. Его. Себя. В этот самый момент.

Обнять, как плюшевая собака.

Все остальное – потом.

Лена Лиговская

«НАКАЗЫВАЯ, ПОДУМАЙ: «ЗАЧЕМ?»
Наверное, невозможно представить процесс воспитания вообще без наказаний. Но следует помнить слова знаменитого Януша Корчака: «Чем больше у ребенка свободы, тем меньше необходимость в наказаниях. Чем больше поощрений, тем меньше наказаний».

Для правильного воспитания полезно знать,            какие формы наказания существуют:
• речевой запрет;
• косвенное неодобрение, отказ от общения с ним, мимическое осуждение;
• наказание «естественными потребностями» (лишение ребенка чего-
либо приятного).
Правил для всех наказаний:
1.  Не вредить здоровью. Лишать прогулки на улице, ни при каких условиях нельзя. По идее, наказание должно быть полезным, не так ли?
2.    Если есть сомнение, наказывать или не наказывать,- не наказывайте.
Даже  если   уже   поняли,   что  обычно  слишком   мягки,  доверчивы     и
нерешительны. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий
случай».
3. За   один   раз   -   одно.   Даже   если   проступков   сразу   необозримое
множество, наказание может быть суровым, но только одно, за всё сразу, а
не по одному - за каждый. Салат наказаний - блюдо не для детской души.
4.  Наказание - не за счет любви, что бы ни случилось, не лишайте ребенка заслуженной похвалы и награды.
5. Срок давности. Лучше не наказывать, чем наказывать запоздало. Риск внушить ребенку мысль, о возможной безнаказанности не так страшен, как риск задержки душевного развития.
6. Наказан — прощён. Инцидент исчерпан. Страница перевернута. Как ни в чём не бывало. О старых грехах ни слова. Не мешайте начинать жизнь с начала.
7.  Без унижения. Что бы ни было, какая бы ни была вина, наказание не должно восприниматься ребенком  как торжество нашей силы над его слабостью, как унижение. Если ребенок считает, что мы несправедливы, наказание подействует только в обратную сторону.
8. Ребенок   не  должен   бояться   наказания.   Не   наказания   он   должен страшиться, не гнева родителей, а нашего огорчения...
9.    Нельзя наказывать ребёнка за такое поведение, которое естественно вытекает из его потребностей в познании  окружающего мира
При дефиците любви становится наказанием сама жизнь, и тогда наказания ищут как последний шанс на любовь.
КАК И КОГДА ХВАЛИТЬ?

1.  Отмечаем поступки и дела (косвенная похвала)
«Спасибо, что ты помог мне принести ведро ».
«Твоё стихотворение меня тронуло».
«Мне так хотелось повесить твой рисунок на холодильник, и ты это сделал. Спасибо!»
«Мне очень понравился придуманный узор из мозаики…»

Существуют слова, которые поддерживают ребенка
Например, слова поддержки:
    «Зная тебя, я уверен, что ты все сделаешь хорошо».
    «Ты делаешь это очень аккуратно, стараешься».
    «Это серьезный вызов, но я уверен, что ты готов к нему».
2. Хвалим самого человека
«Ты молодец!», «Неплохо для твоего возраста!», «Ты построил надёжный дом, ты хороший строитель», «Здорово нарисовал! Ты очень аккуратный!»

Форма похвалы

1.  Принцип опережающего одобрения:
• Если хотите чему- либо научить, начинайте с похвалы, даже если ничего не получается.
• Очень важна похвала с утра, не важно за что.
• Всякое повышение требований начинается с похвалы, даже если ничего не получается.
2.  Принцип  рикошета – вставить одобрение в разговор с кем- то так, чтобы ребёнок слышал эту беседу. Но никакой иронии рикошетом!
3.  Попросите у ребёнка совета по любому вопросу.
4.  Обратитесь за помощью, когда Вы заняты своим, совершенно взрослым делом.

Как не надо хвалить
• Никогда не хвалить за то, что достигнуто не своим трудом.
• Более двух раз за одно и то же.
• Из жалости.
• Из желания нравиться.

ЧТО СПРАШИВАТЬ У РЕБЕНКА, ЧТОБЫ ЕМУ БЫЛО ИНТЕРЕСНО ОТВЕЧАТЬ

Каждое утро я привожу дочку в детский сад, помогаю ей разуться, чмокаю в щечку и желаю хорошего дня. А, когда забираю, то спрашиваю: «Как прошел день?», на что получаю почти всегда одинаковый односложный ответ: «Хорошо».

Хм, лаааадно, думаю я и своим примером бросаюсь показывать ребенку, как все-таки надо излагать детали прошедшего дня! Рассказываю дочке обо всех своих делах и встречах, с описанием вечерней пробки и эпизодом о муках выбора между индейкой и рыбой в супермаркете. Но мои истории (да-да, даже про индейку) не вдохновляют Катю обсудить со мной хитросплетения игры в «дочки-матери» или интриги «парикмахерского салона» (который, я видела, у них в группе есть!). Приехав домой и прослушав зарисовки из жизни мам, ребенок говорит: «Я уже есть хочу, что на ужин?»…

На ресурсе Popsugar я наткнулась на список вопросов от одной мамы со схожей проблемой, мы перевели некоторые. Возможно, они помогут и другим мамам в попытках разговорить своего малыша после дня в саду или школе.

Что ты ела на обед?
Ты застукала кого-нибудь за ковырянием в носу?
Что сегодня было самым смешным?
Был ли кто-нибудь сегодня особенно милым с тобой?
Кто тебя сегодня рассмешил?
Что нового ты узнала сегодня?
Сколько очков получил бы сегодняшний день от 1 до 10? А почему?
Если бы кто-то из детей в твоей группе мог на один день стать воспитателем, кто бы это мог быть? А почему?
Если бы завтра ты могла на один день стать воспитателем, чему бы ты научила свою группу?
У кого-то получилось сегодня тебя рассердить?
С кем в саду ты бы хотела подружиться, но так до сих пор и не подружилась?
Помогла ли ты сегодня кому-нибудь?
Была ли ты сегодня особенно довольна собой? Из-за чего?
Кто в садике твоя полная противоположность?
Есть ли что-то, чему ты хочешь научиться в саду, пока не наступили каникулы?

Потихоньку я начала задавать дочке вопросы из этого списка, некоторые не только разговорили Катю, но и сильно насмешили! Реакция ребенка вдохновляет придумывать все новые и новые вопросы по дороге домой. Да что уж там, теперь я и сама докладываю о встреченных за день ковыряющих в носу))

Женя Климова

Тема: «Поведенческие и личностные особенности
детей трёхлетнего возраста»

«Это надо пережить как извержение вулкана»

Вводная часть
Мы с Вами будем говорить о Кризисе 3-х летного возраста. Попробуем разобраться в психологических причинах всех этих явлений, а также постараемся помочь вам максимально безболезненно пережить время кризиса.

1. Каждый родитель представляется и кратко рассказывает о своём ребёнке.

Основная часть
2. Вопрос родителям:  Ваши ассоциации на слово «Кризис»?
3. Наличие возрастного кризисного периода естественное и необходимое явление в жизни каждого ребёнка. Существует несколько кризисных периодов:
-    Кризис 1-ого года жизни
-    Кризис 3-х лет
-    Подростковый кризис
Кризис – это  своеобразная точка отсчета.
А) до кризиса
Достаточно спокойный в эмоциональном плане пе¬риод развития ребенка с года до трех лет заканчивается. В этом возрасте малыш был неразрывно связан с мамой, он не выделял себя из окружающего мира. О своих желаниях он говорил в третьем лице, например, «Петя хочет…». Далее всё меняется.

Б) кризис
И если раньше вы слышали, что Маша хочет пить, то теперь ребенок совершенно отчетливо произносит: «Я хочу пить!». Слово Я в его лексиконе становится одним из наиболее часто употребляемых. Вы только и слышите: «Я... я... я!». В это время малыш становится более самостоятельным, независимым от родите-лей, начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ре¬бенка отдалиться от матери, нарушить до сих пор существующую неразрывную связь с ней, научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу. Постепенно ребе¬нок осознает себя участником процесса взаимодействия с другими людьми, процесса общения. Это достаточно бурное время в развитии малыша. Ваш еще совсем недавно ласковый и послуш¬ный ребенок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым, словом, по мнению родителей, практически неуправляемым. Взрос¬лые при этом зачастую не знают, как себя вести и что делать с этим маленьким упрямцем.
И так, суть кризиса - в стремление ребёнка к самостоятельности, в желании чувствовать себя независимыми от взрослых, но ему тяжело и страшно «остаться одному».

4.  Негативные симптомы кризиса
Внешние  проявления   кризисного   поведения   малыша   связаны   с   его   упрямством,   негативизмом   и   строптивостью.   Ребенок    хочет    быть    инициатором  своего   поведения   и   настаивает  на    этом. Его    упрямство    — способ   проявления   собственной воли.   Малыш может долго и упорно отка¬зываться идти домой с прогулки исключительно потому, что он не желает изменить свое решение.
Он    не    дает    маме    по¬мочь    надеть колготки,    построить   дом   из   кубиков,   на   про¬гулке    тянет    ее    туда,     куда хочется    именно    ему.    На   лю¬бое    возражение    может    реаги¬ровать  криком,  слезами,   неред¬ко   переходящими   в   настоящую истерику.   Он   часто   отказывает¬ся     от     любого     предложения взрослого     («Не    хочу!»,     «Не буду!»,     «Не     надо!»).  Такая капризность    ребенка    —    пока единственная   для   него   возмож¬ность   проявления   своей   значи¬мости,    а    также    возможность потребовать    ее    уважения    от других.  Он   отрицает   все,   что исходит   от   взрослого (строптивость). В этом малыш чувствует    свою    самостоятель-ность,   но   пока   не   знает,   как сделать    это    приемлемым    спо¬собом. Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внима¬ние. Ведь часто мы, взрослые, можем сами спровоцировать кризис¬ные реакции, не обращая внимания на возросшую самостоятель¬ность ребенка, не давая ему возможность проявить себя. Недаром кризис трехлетнего возраста иногда называют еще «кризис Я САМ!».В это время ребёнок хочет всё делать сам, хотя мы понимаем, что реальных умений у него ещё нет ( Например, он очень хочет, но не может сам завязать шнурки).
Кризис трех лет — эмоционально очень тяжелый период развития, как для родителей, так и для самого ребенка. Важно понять, что ребёнок реагирует так не потому, что стал вдруг вредным и «хочет испортить Вам жизнь», а потому что по-другому поступить уже не может, даже если хочет.
Именно негативизм «вынуждает» ребенка поступать вопреки своему желанию.  Ребенок отказывается делать то, что мы его просим, не потому, что ему не хочется, а только потому, что его попросили об этом. В сложных ситуациях, при резком проявлении негативизма ребенком. взаимодействие с ним может дойти до абсурда: на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: «Это холодное» — «Нет, горячее», «Иди домой» — «Не пойду» и т. д. Причем ребенок отвечает отказом на просьбу, требование взрослого даже в том случае, если минуту назад он сам страстно желал именно это сделать.
Например: Саша любит кататься на велосипеде, но ему не все¬гда это позволяют. Когда мама говорит: «Иди катайся»,— Саша, услышав в голосе мамы повелительную интонацию, отказывается. После повторного предложения он расплакался. Желание не подчиниться взрослому оказалось сильнее желания кататься на вело¬сипеде.
Негативизм часто бывает избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы только определенных людей, например, только мамы или папы, или только одного из воспитателей группы. С ос¬тальными окружающими он может быть послушным и покладистым.
Следующий, четвертый симптом — своеволие: ребенок все хочет делать сам, борется за свою самостоятельность.
Остальные симптомы встречаются реже и имеют второсте¬пенное значение, хотя родители иногда отмечают их наличие у детей. Деспотизм и обесценивание старых ценностей.
Обесценивание. В этом случае обесцениваются старые привязаннос¬ти ребенка к вещам, к людям, к правилам поведения. Ребенок может на¬чать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить в доме. В его речи появляются выражения, которые означа¬ют все плохое, отрицательное, негативное. «И все это относится к тем ве¬щам, которые сами по себе никакой неприятности не приносят». Иногда дети обзывают любимых бабушек, мам грубыми словами.
Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги, и тогда он может бросать их, рвать, давать им негативные названия.
Деспотизм чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Он изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, ре¬бенок хочет стать «господином положения».

Негативизм нужно отличается от непослушания (когда ребенок не следует указаниям взрослого потому, что занят другим делом, более интересую¬щим его в данный момент. Он противится содержанию просьбы):
Например: Ребёнок сидит, играет в кубики. Мама позвала его обедать. Он кричит: «Не пойду!»
Вопрос родителям: Что это «непослушание» или «негативизм»?
Комментарии:
• социальным отношением. Негативизм носит социальный характер, он адресован человеку, а непослушание — содержанию. Если ре¬бенку предложили на выбор другое занятие, более интересное для него, чем-то, которое у него есть в данный момент, и он согласил¬ся, то речь идет не о негативизме, а о непослушании.
При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с же¬ланием взрослого.

5. Возрастные рамки.
Следует еще раз подчеркнуть, что такое тяжелое, кризисное поведение — абсолютно нормальное явление для трехлетнего малыша. Более того, кризисные проявления и новообразования — основа будущего развития малыша. Яркое проявление самостоя¬тельности и самоутверждения ребенка — свидетельство того, что его развитие идет в соответствии возрасту. И наоборот, отсут¬ствие этих реакций может свидетельствовать, что в психологичес¬ком развитии ребенка не произошло соответствующих возрастных изменений и его социальная адаптация в дальнейшем может быть затруднена. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребенку, что он «плохой» или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.
При этом вы не должны забывать, что психологическое разви¬тие ребенка — это не жестко стандартизированный процесс. Каж¬дый ребенок развивается индивидуально, поэтому и кризисные реакции могут проявиться чуть раньше или чуть позже трехлетнего возраста. Как правило, период упрямства и капризности начинается в возрасте около двух лет и достигает своего апогея к трем годам. Как правило, эти проявления исчезают к трем с полови¬ной — четырем годам, однако и после этого возраста могут слу¬чаться отдельные «приступы».

Итоговая часть
И так, упрямство, негативизм — явления нежела¬тельные, но закономерные, нормальные в определенных пределах. Опасно, если кри¬зис затягивается, заходит слишком далеко. В этих случаях упрямство, капризы, негати¬визм могут перерасти в устойчивую форму поведения, и избавиться от них будет нелег¬ко. Станет намного труднее общаться и со сверстниками.
Как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребенка? Как помочь ему преодолеть кризисные проявления? Как смягчить негативные реакции?
На эти вопросы мы постараемся ответить в следующий раз.

Задание на дом:  Вспомните,  в каких типичных ситуациях проявляется  упрямства, негативизма Вашего ребёнка.

Тема: «Формы и методы управления негативными тенденциями кризиса»

Цель:
• Дать родителям информацию о формах и методах управления негативными тенденциями кризиса
• Потренироваться на практике, подбирать выходы из конфликтных ситуаций
• Создать положительную атмосферу, настраивающую на уверенность в собственных силах

Вводная часть

Сегодня мы с Вами будем говорить, как избежать проявления негативных кризисных моментов, а если они возникли, то как не закрепить подобные формы поведения.
Наша задача на практических примерах отработать тактику поведения в сложных ситуациях, для того чтоб это было более эффективно, от Вас потребуется вспомнить типичные ситуации появления упрямства, негативизма Ваших детей.

Основная часть

Следует еще раз подчеркнуть, что кризисное поведение — абсолютно нормальное явление для трехлетнего малыша. Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внима¬ние. Ведь часто мы, взрослые, можем сами спровоцировать кризис¬ные реакции, не обращая внимания на возросшую самостоятель¬ность ребенка, не давая ему возможность проявить себя.

Например:
Мама просит встать с постели. ребенка, когда тот уже проснулся. Ребенок в течение долгого времени не соглашается встать, хотя ему уже давно надоело лежать в постели и хочется поиграть с иг¬рушками. Однако он заявляет: «Сказал — не встану, значит, не встану!»
Вопрос родителям: Как отреагируете на ситуацию?

Желательно избегать:
1. Зачастую родители, встав на позицию «кто — кого», тем самым усу¬губляют, закрепляют проявления упрямства и загоняют ребенка «в угол», лишая возможности выйти с достоинством из возникшей конфликтной ситуации.
2. Сердиться на ребенка в такой ситуации нельзя. Нельзя действовать и его средства¬ми: кричать, наказывать за непослушание, настоять, во что бы то ни стало на своем. Та¬кие действия взрослых могут лишь закрепить неправильное поведение ребенка и даже спо¬собствовать формированию у него в дальней¬шем отрицательных черт характера.
3. Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что про¬играли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит «нет» купанию, «нет» овсянке и «нет» тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет пра¬вильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете: «Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?» «Нет» — компании ребят, кото-рые бьют окна по дороге из школы; «нет» — торговцу нар¬котиками; «нет» — участию в драке.

Пути эффективного выхода:

Экстренная помощь в ситуации Профилактические мероприятия
• Игра «Наоборот»

«Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!» Если это гово¬рится с широкой ухмылкой, это только укрепляет роди¬тельский авторитет и приводит к положительным резуль-татам

• переключить внимание

Родите¬ли должны проявить выдержку и спокойно отнестись к поведению малыша. Лучше все¬го переключить внимание на что-нибудь ин¬тересное, что не имеет отношения к данной ситуации (почитать любимую сказку, поста¬вить любимую пластинку, обратить внима¬ние на что-нибудь необычное

• Предложение самостоятельного выбора

«Ты уже взрослый для того, чтоб решить сам,… »

• Отношение с долей юмора к ситуации

если родители могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то ребенок  вскоре будет  способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

• Предложите альтернативу

Одна мама, зная, что сын, собираясь на прогулку, обязательно затеет спор, надевать комби¬незон или нет, не акцентируя внимания на этом моменте, пред¬лагала ему возможность самому принять решение: «Ты сегодня будешь надевать комбинезон с правой или левой ноги?»

• Сказка на ночь
-  Как бы ты поступил?
-  Рассказать «плохой» и «хороший» вариант, спросить, что выбрал бы ребёнок на месте персонажа сказки. Дать свое отношение к герою.

• Игра «Зеркало наоборот»

Описать ребенку ту же ситуацию, но наоборот как бы Вы хотели, чтоб вел себя «любимый сын/дочь»

Игра «Переспорю!»

Два взрослых встают, вытягивают руку и упираются друг в друга ладонями.
Один говорит «Да», другой «Нет». По мере нарастания напряжения один из участников начинает ослаблять давление, делать голос тиши, спокойнее.
Комментарии: Пока есть сопротивление хочется упираться. Когда сопротивления нет, желание «давить» пропадает само по себе.

Итоговая часть

Очень часто дети выводят нас из себя, доводят до бешенства, но от того насколько хватит Вам терпения, самообладания, гибкости зависит частота и продолжительность негативных проявлений.

.

Рекомендации родителям трёхлетних малышей.
• Поощряйте самостоятельность и активность малыша, предоставьте
ему возможность исследования. Постарайтесь взять на себя роль
консультанта,  а  не запретителя.   Помогайте  ребенку  в сложных
ситуациях.  Трехлетние дети  не боятся  проблем,  они уверены  в
себе,  и  наша с  вами  задача  —   не дать  малышу  потерять эту
уверенность.
• Установите границы активности малыша. Они должны определяться
сферой  его  безопасности.   Покажите  ребенку  зону  «можно»   и     
«нельзя». Объясните, что переход этой границы может быть связан
с болью и обидой.
• Оставайтесь  рядом  с  ребенком,  покажите,  что  вы  понимаете  и
цените его, уважаете его достижения и можете помочь в случае
неудачи. Покажите ребенку способ достичь желаемого.
• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не
разрешаете ребенку, то стойте на своем до конца. В противном
случае слезы и истерики станут для него удобным способом до¬
биться своего. Если же вы разрешили ему что-то, то не меняйте
своего мнения, даже если начатая игра перестанет вам нравиться.
• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли  к ребенку
одинаковые требования.   Иначе то,  что  не  разрешили  папа  или
мама,  будет очень легко  выпросить у бабушки  —. и  тогда все
усилия пойдут насмарку.
• Не пытайтесь ругать или уговаривать ребенка во время приступа
упрямства. Скорее всего он просто не обратит на вас внимания.
Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание
будет только на руку маленькому упрямцу.
• Во время  приступа попытайтесь переключить внимание малыша,
показав ему что-то новое и интересное. Подобные приемы могут
отвлечь внимание капризы от плача и истерики. В противном случае
вы  можете  какое-то  время  просто  не обращать на него внима¬ние — истерика пройдет сама собой, ведь кричать и топать ногами
без зрителей совсем неинтересно.
• Будьте готовы принять ребенка, поговорить и поиграть с ним после
приступа, не вспоминая того, что случилось. Не стоит демонстри¬ровать свою обиду и негодование, особенно после того, как все
уже закончилось, — этим вы можете спровоцировать новую исте¬рику.

«Это надо пережить как извержение вулкана»

Тема: «Сензитмвные задачи развития детей трёхлетнего возраста»

Цель:
• дать информацию об актуальных задачах развития детей данного возраста
• сформировать мотивацию родителей для работы со своими детьми

Вводная часть

Итак, сегодня мы познакомимся вас с особенностями развития детей в раннем возрасте. Выделим необходимые для обязательного решения задачи этого периода.

Основная часть

Основное новообразование этого возраста – «Гордость за достижения»

Результат своего действия ребенок пока еще не в со¬стоянии оценить правильно. К тому же он привык во всем пола¬гаться на взрослого. Взрослый для малыша — образец того, как нужно делать, и одновременно — источник оценки его действий. Именно оценка взрослого становится для ребенка раннего возрас¬та мерилом его успеха или неуспеха, а отношение малыша к себе начинает опосредоваться достижением в предметной деятель¬ности.

• На третьем году жизни отношение к деятельности постепенно меняется. Под влиянием взрослого ребенок все чаще начинает обращать внимание на результат своих действий, осознавать, что пол подметается для того, чтобы на нем не было мусора, что посуда после мытья должна быть чистой, что заправлять постель нужно так, чтобы она стала аккуратной и красивой. Ребенок начинает стремиться достичь желаемого результата, он хочет получить такой же результат, что и взрослый.
Таким образом, предметный мир становится для ребенка раннего возраста сферой его практической деятельности и самореали¬зации. Достижения, отношение ребенка к себе способствуют появ¬лению у него самолюбия — мощного стимула к самосовершенствованию.
Гордость за достижение способствует развитию ребенка:
-   создает ориентацию на общественную жизнь людей, условия для развития самосознания.
-  создается возможность эмо¬ционального познания, например, развивает потребность в сопере¬живании и взаимопонимании с окружающими.
-     у ребенка разви¬вается умение действовать сознательно, формируются волевые процессы.

Задачи развития на данном периоде:
1. Создание положительного восприятия собственного «Я»
2. Развитие умения сопереживать настроению близких
3. Умение отказываться от привлекательных занятий ради достижения поставленной цели («Надо»):
-  домашние обязанности
-  полезные привычки и т. д.
Кризис 3 лет проявляется в трех сферах отношений ребенка:
 -  отношение к. предметному миру,
 -   к другим людям
 -    к себе.

1.  В отношении к себе.
• Острая аффективная, реакция на критику в свой адрес, обида на самое невинное замечание.
Например: Мама, придя за дочкой в детский сад, застала ее расстро¬енной и молчаливой. По дороге домой Саша вдруг остановилась и залилась горькими слезами. После долгих расспросов девочка сквозь рыдания рассказала маме, что воспитательница при всех детях отчитала ее за то, что она медленно одевается на прогулку. Всхлипывая и глотая слезы, Саша прокричала: «Ты ей скажи, этой своей воспитательнице, что я не копуша, вот!» Из разговора с воспитателем мама выяснила, что на замечание девочка внешне никак не отреагировал? и продолжала одеваться так же медленно. Острая обида обнаружилась позднее. Так обычное замечание взрослого нанесло ей душевную травму.
• Обостренная чувствительность к своему успеху часто выражается   в  излишней  стыдливости,   застенчивости,   смущении. 
Например:  Стасик, не сумев выполнить по просьбе мамы постройку из ку-биков, засмущался, взял маму за руку, вывел ее из комнаты и вернулся, чтобы исправить свою ошибку «без свидетелей». Ребенка начинает тяготить его неумелость, неловкость, которые могут обнаружить другие люди.
• В то же время малейший успех может вызвать не соизмеримую с ним бурную радость, хвастовство.
Например:  Трех¬летняя Ира заявила своим родителям: «Я сегодня так устала! Я свою кроватку лучше всех заправила, меня еще Женя просил, я ему тоже заправила и еще другим детям. Я лучше всех заправ¬ляю». В дальнейшем выяснилось, что ничего подобного в действи¬тельности не было, но в этот день Иру впервые похвалили за аккуратно прибранную постель.
2. В отношениях с предметами
• Ребенок все больше стремится к самостоятельности; не терпит опеки взрослого.
Например:  Оля, Девочка двух с половиной лет, одеваясь на прогулку, категорически отка¬залась от помощи взрослого обуть ее, хотя сама не могла спра¬виться со шнурками ботиночек. В ответ на действия воспитателя, который, невзирая на протесты девочки, обул ее, Оля со слезами на глазах заявила: «Все равно я/твоими ботиночками гулять не буду, развяжу, завяжу сама и буду гулять своими».
•  Выполняя действия с предметами, ребёнок  все чаще руководствуется замыслом, представлением о конечном результате действия. Вмешательство взрослого, не понимающего, чего хочет ребенок, вызывает у малы¬ша бурный протест, возмущение непонятливостью старшего. При этом ребенок часто толком не может объяснить, чего же он в конце концов пытается сделать.
• Интересным феноменом, возникающим в этом возрасте, явля¬ется игра с воображаемым объектом. Это явление, с одной стороны, свидетельствует о формирующемся воображе¬нии ребенка, что совершенно нормально, а с другой — может оказаться симптомом неблагополучия в развитии малыша. Рас¬смотрим несколько примеров.
Ппример №1: Саша во время обеда попросила, чтобы немного еды оставили для соседской собачки Буки. Взрослые не возражали против этого, и Саша отложила часть своей порции в отдельную тарелку. После обеда она стала ходить по квартире с тарелкой и звать: «Бука, Бука, на!» На вопрос взрослых, которым Саша вернула нетронутую Букой еду, съела ли собачка угощение, девочка утвердительно кивнула и сказала: «Еще попросила».
Пример №2:. Малыш прекрасно отдает себе отчет в том, что его рассказ о каком-то событии полностью выдуман им самим, но в силу определенных обстоятельств он пре-образует реальную ситуацию таким образом, что из нее исчезают обидные, нежелательные для него подробности и появляются но¬вые, возвышающие его в своих собственных и чужих глазах.
Но если такие выдуманные истории ребенок рассказывает слишком часто, следу¬ет задуматься над их причиной, не упустить момента, когда фантазирование может превратиться в лживость. Причина:
-  может оказаться и слишком строгое обращение взрослого,
-   ре¬гулярные наказания,
-  отсутствие ласки, тепла в общении с ре¬бенком,
-   недостаток в поощрениях действий малыша.
Все это приводит к появлению у него чувства неуверенности в себе, по¬давленности, страха перед взрослыми и, как следствие, к попыт¬кам с помощью обмана защитить свое «я», избежать наказа¬ния.
3. В сфере отношений с взрослым
•  Острая потребность ребенка в оценке своих  действий.
Напри¬мер:  "Саша,- получившая от мамы похвалу за помощь по хозяйству, на-следующий день начала сама убирать квартиру. Мама, занятая срочной работой, не заметила усилий девочки. Саша долго ждала реакции мамы на свои действия и, не дождавшись, ворвалась в комнату к маме со слезами на глазах: «Когда ребенок убирается, он молодец?» — «Молодец»,— растерянно ответила мама. «Ну так и скажи, что молодец!» — раздраженно потребовала дочь.
• Умение считаться с интересами взрослых и отказываться от привлекательной деятельности, сопереживание  настроению близких взрослых.
Например: Трехлетняя Катя, встречая маму, пришедшую за ней в детский сад, всегда спрашивает ее: «Ты сегодня веселая или грустная?» Когда психолог поинтересовался у Катиной мамы, что она отвечает девочке и что Катя делает в зависимости от ее ответа, та сказала, что, когда она чем-то огорчена, дочка стремится се рассмешить, а когда у мамы хорошее настроение, Катя старается использо¬вать его с пользой для себя.

Основная стратегия пове¬дения родителей.
• Прежде всего взрослые должны сохранять и оберегать общее положительное отношение ребенка к самому себе.
• Если он не мо¬жет справиться с каким-то заданием, не следует давать отрица-тельную оценку его личности. Такие слова, как «неумеха», «растя¬па», больно ранят самолюбие малыша, причиняют ему страдания. Постоянные упреки отрицательно влияют на развитие инициативы, воспитывают неуверенность в себе, гасят любознательность.
• В слу¬чае неудачи нужно, наоборот, подбодрить ребенка, внушить уве¬ренность в своих силах. Скажите малышу такую фразу: «Ты уже так много умеешь делать. Ты молодец. Я уверен, что и этому ты научишься. Смотри, как это делается, и попробуй еще раз. Если хочешь, я тебе помогу» -  ребенок с новыми силами примется за дело.
• Не следует также сравнивать неудачи ребенка с успехами других детей. Такие слова, как «эх ты, у тебя не получается, а вот Саша давно уже умеет это делать», не приведут ни к чему хороше¬му. Дети очень ревниво относятся к похвалам взрослыми сверстников, и подчеркивание неудачи на фоне достижений другого мо¬жет вызвать недобрые чувства к сверстнику.
• В   тех   случаях,   когда   ребенок   слишком   часто   упрямится, противопоставляет себя окружающим, не вступайте с ним в беско¬нечные споры. Вы мудрее его, поэтому помогите ему справиться с самим собой. Там, где это возможно, давайте ему право самому выбирать, что и как он будет делать.
Например: Одна мама, зная, что сын, собираясь на прогулку, обязательно затеет спор, надевать комби¬незон или нет, не акцентируя внимания на этом моменте, пред¬лагала ему возможность самому принять решение: «Ты сегодня будешь надевать комбинезон с правой или левой ноги?»
• Наблюдения психотерапевтов показывают, что упрямство детей существует только вмес¬те, с потребностью родителей обязательно добиться беспрекослов-ного подчинения детей.
• Старайтесь не драматизировать кризисную ситуацию и смяг¬чать конфликтные моменты, внося в них долю юмора.
• Уважайте  замыслы малыша, внимательно слушайте его вопросы и отвечайте так, чтобы ребенок чувствовал вашу заинтересованность его дела¬ми. Неприятные процедуры, которые необходимо делать малышу (например, обтирание холодной водой или зарядку, которую любят не все дети), переведите в увлекательную для него игру.
• В то же время нельзя идти на поводу любых желаний ребенка. Если вы позволите ему при помощи истерики добиваться цели, это станет устойчивой формой поведения. Сдержитесь, сделайте вид, что вас не волнует истерика, и ребенок, с визгом падающий на пол, довольно быстро поймет, что таким способом он ничего не добьется. Если же в момент истерики вы будете увещевать его или наказывать, вы не получите положительного результата. Ребенок, находящийся в состоянии аффекта, непроницаем для разумных доводов, а гнев и наказание только подстегнут продолжение истерики.

Итоговая часть .
Итак, мы познакомили вас с особенностями развития детей в раннем возрасте. Это период, когда ребенок из беспомощного, пол¬ностью зависимого от вас существа, постепенно превращается во все более самостоятельного человека. Он учится ходить, говорить, играть, стремится исследовать окружающий мир, овладевает уме¬ниями действовать с предметами: И всегда рядом с ним идет взрослый, обучая и воспитывая своего малыша. Итак, пройдена еще одна ступенька в детском развитии и мы поднимаемся на следующую.

«Естественный» родитель — тот, кто растет вместе со своим ребёнком, а не подтягивает его к себе.

           Чем отличается растущий родитель от родителя терпеливого, то есть терпящего? Первый помнит, что:

— Так как терпения не хватает только тогда, когда не оправдываются какие-то ожидания, «естественный» родитель не ставит себе рамок-ожиданий. «Естественный» родитель идёт за ребёнком, а не за своими ожиданиями.
— Если ребёнок делает что-то наперекор, значит, у него есть на это какая-то причина.
— «Естественный» родитель ищет настоящую причину своих неудач и борется с ней, а не с ребёнком.
— В любой ситуации есть своя комическая сторона. «Естественный» родитель умеет увидеть комизм ситуации и посмеяться над собой.
— «Естественный» родитель знает и использует приёмы самоуспокоения, которые помогают ему расслабиться, успокоиться и принять верное решение.
— Даже если поведение ребёнка никуда не годится, такой родитель знает: поведение, может, и никуда не годное, но сам ребёнок — хороший.
— И никогда не забывает, что у ребёнка тоже есть нервы.

Заряна и Нина Некрасовы (из книги «Перестаньте детей воспитывать — помогите им расти»)

Мама и папа превращали мое детство в праздник. По утрам у себя под подушкой я находила небольшие подарки. Говорили, что "от зайки". С закрытыми глазами, едва проснувшись, я нащупывала под подушкой что-то маленькое и удивительное. Не спешила доставать, бережно исследовала предмет руками и так, на ощупь, пыталась догадаться, что же принес зайка.

Всякий раз там лежало что-то новое: книжка, раскраска, леденец, записка. Однажды он даже положил мне под подушку... морковку! Помню, я ничуть не удивилась этому, а радовалась невероятно – добрый зверек поделился со мной своим самым любимым лакомством.

Я верила в чудеса – они мне казались совершенно естественными. В детский сад шла в приподнятом настроении и замечала вокруг много удивительного.

Впрочем, как все дети. А еще мне казалось, что у каждого ребенка есть свой зайка, который что-то подкладывает им под подушку. Не знала, что бывает по-другому. И когда моя лучшая подружка рассказала, что боится идти домой и поэтому хочет остаться у меня в гостях навсегда, я спросила ее: "А как зайчик будет передавать тебе подарки?" Вот тут-то и стало понятно, что мне очень повезло. С зайкой.
– Зайка больше не придет, – однажды объявила мама. – Но он оставил тебе подарок и письмо.

Подарок был щедрым, а письмо – нежным и убедительным. Я не расстроилась, потому что к тому моменту уже о многом догадывалась. Да и чудес было еще предостаточно – рукотворных и спонтанных.

Например, когда мы с родителями отдыхали на море (а это само по себе было потрясающе, так как обычно я отдыхала с бабушкой и дедушкой – родители много работали), по пляжу ходил худенький мужчина и предлагал купить у него шоколадное мороженое. Коробка с мороженым была завернута в одеяло, и я все не могла понять: как же так – оно ведь растает! Папа мне объяснил, что так, наоборот, можно дольше сохранить холод внутри. И купил всю коробку.

Я тогда не сразу поняла, зачем нам столько мороженого, ведь нам втроем его не съесть и за неделю. И только спустя годы я смогла оценить папин поступок. А мороженым мы тогда угощали соседей, и это было очень приятно – отдавать.

Еще одно чудо случилось, когда мои родители собирались в командировку за границу. Мне в тот день было очень грустно, я построила в своей комнате шалашик и представляла, как буду там играть и скучать.

Приехала бабушка, которая должна была обо мне заботиться и отводить в школу (я ходила в первый класс). У родителей в тот день было очень хорошее настроение, и мне совсем не хотелось выдавать своей грусти. Мы поехали провожать их на вокзал. Когда подъехал поезд, я уже готова была разрыдаться. И тут папа говорит: "Ну что, доченька, поехали с нами?" Я тогда не помнила себя от радости! Вот так – раз, и я уже еду вместе с любимыми родителями в свое первое настоящее путешествие на поезде.

Оказалось, что мама и папа с самого начала планировали, что я поеду с ними, и собрали мне вещи в дорогу. Просто хотели сделать сюрприз.

Таких историй было очень много, и когда меня спрашивают, откуда во мне столько оптимизма, я отвечаю: "Просто у меня было очень счастливое детство".

Вилена Котова

Ребенок пришел из детского сада — и вы не можете узнать своего малыша: он становиться неуправляемым, носится по квартире как метеор, скачет по диванам и кроватям, кричит, хохочет, легко срывается на слезы... «Как подменили ребенка!» — сокрушаются родители. Воспитатели говорят, что ребенок в садике очень послушный, спокойный. Мама и папа удивляются. А зря.
Даже для самого общительного ребенка детский сад — это напряжение. А ваш малыш проводит в такой обстановке целый день, по¬этому к вечеру бурлящее напряжение готово вырваться вместе со сле¬зами, криками, капризами.
Что же могут сделать родители, чтобы помочь ребенку снять дневной стресс? К сожалению, волшебного средства — одного для всех — не существует. Всегда нужно учитывать индивидуальные особенности маленького человека: возраст, характер, темперамент.
• Сначала   стоит    внимательно    понаблюдать    за   ребенком, поговорить с воспитателями, чтобы определить, какая именно помощь нужна вашей дочке или сыну. Если малыш днем скован и робок, а вечером «наверстывает упущенное», нужно помочь ему расслабиться, выговориться, но не допускать, чтобы он еще больше возбудился.
• Если же ребенок и в садике — «ураган», и дома никак не может остановиться, в силах родителей плавно, постепенно перевести энер¬гию «в мирное русло». Хорошо заранее распланировать вечер так, что¬ бы ребенок постепенно освобождался  от скопившегося  напряжения, участвуя в жизни семьи, и вместе с тем чтобы у него осталось время побыть наедине со своими мыслями и событиями дня.
Один из лучших антистрессовых приемов — ИГРА. Она позволяет ребенку раскрепоститься, расслабиться.
Постарайтесь соблюдать несколько нехитрых правил: Во-первых, выбор — играть или не играть — должен всегда оставаться за  ребенком.   Возможно,   как  раз  сегодня  он   настолько  устал,   что захочет просто погулять или почитать. Во-вторых, «вечерняя» игра не должна быть шумной, сопровождаться беготней и криками.

Если позволяет время, гуляйте вместе с ним – это идеальная возможность поговорить с сыном или дочкой, обсудить события дня.
  Попробуйте исключить телевизор из вечерних развлечений малыша. Мерцание экрана только усилит раздражение и нагрузку на уставший мозг. Исключение можно сделать для «Спокойной ночи, малыши!», — эта передача идет в одно и то же время и может стать частью «ритуала» отхода ко сну.
Почти всем детям хорошо помогают справиться с дневным напря-жением ИГРЫ В ВОДЕ:
наберите в ванну немного теплой воды, положите противоскользящий коврик, включите теплый высокий душ. Вся накипь дня — усталость, раздражение, напряжение — уйдет, «стечет» с малыша. Игры в воде подчиняются общему правилу, — они должны быть нешумными, спокойными. Вы можете пускать мыльные пузыри (попросите ребенка выдуть бо-о-ольшущий шар и малюсенький пу-зырик), играть с губками (смотреть, как они впитывают и отдают воду, устроить ребенку «дождик» из губки, превратить их в кораблики или в дельфинов), просто дать две-три баночки, — и пусть переливает водичку туда-сюда. Вид и звук льющейся воды действует умиротворяюще, — через 15—20 минут ребенок будет готов идти в кровать.
Перед сном вы можете сделать малышу расслабляющий массаж, послушать вместе тихую мелодичную музыку, кассету с записями шума моря или звуков дождя. Вспомните все радости прошедшего дня, пофантазируйте, как может пройти следующий.
Каким бы замечательным ни был детский сад, если малыш будет твердо знать, что в конце шумного дня его ждет «тихая пристань», восемь часов в садике не покажутся ему такой оглушающей вечностью, и напряжение отступит.
ПСИХОЛОГ ДЕТСКОГО САДА

Я из тех людей, которым школа никогда не была в радость. Я от нее уставала, когда в ней училась, устаю и сейчас, когда вожу в нее своего ребенка. Когда мы вели дочь в первый класс, мы были растеряны и неуклюже пытались взбодрить не только ее, но и себя.

И вот очередное 1 сентября. И я задумалась, что бы я сказала ребенку, если бы вела его в первый класс, обладая нынешним своим родительским опытом? Так вот, пожалуй, Макаренко, если бы он сейчас воскрес и узнал, что бы я сказала, сначала долго и с упоением бил бы меня по щекам тряпкой, а потом бы так же упоительно бессильно рыдал, забившись в угол. Потому что моя памятка первокласснику выглядела бы так, и говорила бы я это все голосом Дона Корлеоне:

1. Не гонись за хорошими оценками

Никакой ценности в них нет. Ты задаешь себе планку сам, внутренне, а не строкой оценок в журнале.

2. Ты не обязана ни с кем дружить, достаточно быть приветливой

Да, книжки о школьной дружбе — прекрасны. Но может так случиться, что «твоего» человека в этом коллективе просто нет. Не огорчайся, все впереди!

3. В школе уже нет «милых деток»

Ты попадаешь в коллектив, в котором собрались уже полноценные, хотя и все еще растущие личности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные личности почувствуют это сразу. С первого дня начнется выстраивание отношений. Постарайся вписаться в коллектив достойно. Не давай себя в обиду.

4. Не вступай в отношения травли

Если в коллективе сложилась такая ситуация — не будь в составе стада, которое топчет ногами того, кто слабее. И расскажи об этой ситуации мне. Я найду правильного взрослого в школе, чтобы ее искоренить.

5. Никто не может смеяться над тобой и унижать. Особенно учитель

Вот наша учительница в младших классах считала себя преемницей Петросяна и очень любила прилюдное высмеивание ошибок, и вообще прилюдное высмеивание. Так вот это — неправильно!

6. Учитель — не беспрекословный авторитет

При всем уважении к миссии учителя, я на своем веку повидала настолько неприятных по-человечески, жестоких, обиженных на жизнь, слабых, глупых — разных — учителей, что никогда и ни за что не сказала бы своему ребенку «учитель всегда прав». Это не так. Бывает, что учитель ошибается. Но, возможно, он прекрасный человек, способный быть Учителем с большой буквы, и именно он первым придет тебе на помощь в затруднительной ситуации. Присмотримся по ходу учебы, не переживай.

7. Ты маленькая, но это не значит, что с тобой можно делать все, что угодно https://vk.com/roditeli_i

Если ты не хочешь есть во время школьного завтрака — ты имеешь на это право. Если ты хочешь в туалет — ты можешь выйти, предупредив учителя. Требуй к себе уважения, но и других уважай.

8. Тебе не могут угрожать

«Сломаю твой телефон». «Заберу и не отдам». «Убери волосы, а то я их тебе отстригу». Вот это все — это пусть говорят не тебе, а мне. А уж я найду, что ответить, поверь мне. А ты сиди, слушай и мотай на ус.

9. Тебя не могут не пустить на занятия. Даже если ты забыла сменку

Даже если юбка у тебя не того оттенка и фасона, который бы хотел видеть учитель. Твое право учиться закреплено в Конституции. Можешь с высоты твоего метра с кепкой увесисто демонстрировать способность защищать свои права. Но специально бунтовать, конечно, не стоит. А если уж так случилось, и сменка забыта, то смело защищай свое право учиться в помытой уличной обуви. Потому что чужой труд надо уважать — пол должен оставаться чистым.

10. В любой ситуации знай — у тебя есть защита. Эта защита — я

Ты можешь позвонить мне в любой момент и рассказать мне все, что угодно. И я помогу тебе решить любую затруднительную ситуацию. Как Бэтмэн или Карлсон. Я рядом!

Сегодня, уважаемые родители, мы предлагаем Вашему вниманию общие  рекомендации, которые помогут создать условия для того, чтобы Ваш ребенок рос здоровым, счастливым, безмятежным и свободным.  

         Принимайте ребенка таким, как ой он есть, - со всеми его достоинствами и недостатками.

         Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности.

         Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиеся мечты и желания.

         В семье должны быть единые требования к ребенку (у всех членов семьи).

         Обязательное наличие правил, которые неприкосновенно соблюдаются (режимные моменты, традиции  семьи и т.д.). Старайтесь, чтобы ваша любовь не превратилась во вседозволенность и безнадзорность. Установите чёткие границы дозволенного и позвольте ребёнку свободно действовать в этих границах. Желательно, чтобы запретов было немного - только главнейшие. Неуклонно придерживайтесь установленных вами запретов и дозволенного.

         Демонстрируйте ребенку образец социального поведения на собственном примере (ребенок старается подражать родителям во всем).

         Ежедневно    интересуйтесь    делами,    проблемами,    переживаниями ребёнка, его достижениями.

         Не забывайте, что путь к детскому сердцу лежит через игру. Именно в процессе игры вы можете передать необходимые навыки, знания про жизненные правила и ценности, сможете лучше узнать друг друга.

         Просмотр ТВ должен быть строго ограничен во времени (заранее обговаривайте с ребенком сколько он будет смотреть передач, м/ф или сказок, а затем напоминайте начиная за 10 минут, о том, что скоро время просмотра закончится).

         Позволяйте ребенку смотреть только те м/ф, сказки, передачи, которые вы видели заранее или о которых имеете представление (во избежание травмирующих ситуаций).

         Исключите компьютер из жизни ребенка, это не детская игрушка.

         Никогда не давайте ребёнку негативных оценочных суждений его личности: «ты плохой», «ты лживый», «ты злой». Оценивать необходимо только поступок. Необходимо говорить. «Твой поступок плохой, но ты - же хороший мальчик и в дальнейшем не должен так делать».

         Старайтесь влиять на ребёнка просьбами, если просьбы не выполняются, убедитесь, что они соответствуют возрастным особенностям ребёнка, и только после этого можете переходить к прямым инструкциям. В случае откровенного непослушания родители могут думать про наказания.

         Ребёнок должен чётко понимать, за что его наказали. Малыш должен бояться не наказания, а того, что он может досадно огорчить вас. Наказан - прощён. Про старое забыто. Наказание не должно восприниматься ребёнком как преимущество вашей силы над его слабостью, как унижение.

         Обнимать ребенка не менее 4х раз в день, а лучше 8 раз в день.

         Помните, что в любых неприглядных поступках и свойствах характера вашего ребенка следует винить прежде всего себя — значит, где - то вышла ошибка, которую необходимо исправить!

Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом!

Удачи вам и душевного благополучия!